L’art de la pose en équerre

Dans mon article sur les pieds des gens, j’évoquais la célèbre pose en équerre, aussi connue sous le nom « hommage à l’Egypte antique ». Cette pose mythique allie absence totale de bon goût et ode à la décontraction.

Si vous ne la connaissez pas encore, je vous invite à cliquer sur « lire la suite », d’un mouvement ferme de votre index ravageur.

(J’ai failli écrire « index dur », mais j’ai craint que vous le l’interprétiez mal) (bande de cochon(ne)s).

Mikki pose "en équerre", et cela rend merveilleusement bien.

Mikki pose « en équerre ». Quel raffinement !

Idéale pour se détendre, la pose en équerre est utilisée, depuis le commencement, par mes semblables du turfu. Nous autres, artistes réputés et adulés, avons découvert que cette posture de raté(e) permettait, non seulement, le confort de l’ensemble du corps, mais en plus, la stimulation du cerveau.

Vous autres humains ne pouvez utiliser qu’une infime partie de votre boîte crânienne. Moi et les miens sommes capables de disposer à 200% de notre cerveau. Lucy, à côté, c’est de l’esbroufe ! Le Haut Conseil l’a d’ailleurs interpellée pour communication illégale des secrets du turfu. Elle écopera sans doute d’une heure de colle dont elle se souviendra.

Admirez donc ces quelques schémas, qui vous montreront comment pratiquer la pose en équerre au jour le jour.

LES PRINCIPAUX TYPES DE POSE « EN EQUERRE », POUR BRILLER EN SOCIETE

 

pauses_gens

equerre_fesses_disponiblesLA VERSION « FESSES DISPONIBLES »

Idéale si vous désirez draguer tout en restant décontracté(e), vous disposerez votre fessier légèrement en arrière. Ainsi, vous indiquerez au public votre entière disponibilité pour la bagatelle, et autres histoires de rentre dedans.

L’autre avantage de cette posture, est qu’elle permet d’envoyer des vents à la volée. Vous êtes libre de péter comme bon vous semble, pouvez même armer votre tir sur votre ennemi préféré. N’hésitez pas à savourer quelque met odorant avant d’évacuer votre gaz. Le métro bondé est une pièce toute appropriée pour ce genre de pratique. A réserver cependant au moment où vous quitterez la rame. Suffocation garantie pour celles et ceux qui resteront prisonniers de vos effluves.

 

equerre_empireLA VERSION EMPIRE

Pratique si vous souhaitez afficher vos opinions politiques au grand jour : les fans de Napoléon vous aduleront. Vous pourrez même tenter de créer votre parti politique. « Empire équerre ». Je trouve que cela sonne bien.

L’autre avantage de cette posture, est qu’elle permet de se masser le ventre en toute discrétion. Idéal, donc, si vous venez de consommer un repas trop copieux, ou si vous souffrez de quelque ballonnement dérangeant. Vous pourrez également, en toute occasion, simuler un mal aigu, vous empêchant, je ne sais pas, moi, d’assister à une réunion professionnelle, de subir une terrible interrogation écrite, ou d’aller dîner chez vos beaux-parents.

Très spectaculaire, la pose en équerre version empire vous évitera donc l’exposition à quelque situation perturbante. Assurez-vous d’être face à des témoins (collègues, amis, camarades, famille), qui pourront prouver votre bonne foi. Vous tomberez à l’élégante, une main sur le ventre, l’autre, tournée vers l’avenir, telle la Liberté guidant le peuple de notre regretté peintre Delacroix.

 

Vous l’aurez compris, il ne tient qu’à vous de révolutionner votre quotidien, en adoptant la philosophie « à l’équerre ». Vous épaterez votre entourage et vos amis, gagnerez en assurance et en force. Bigarreau sur la forêt noire : vous deviendrez (un peu) (plus) populaire. Assurément, 2016 sera l’année de votre renaissance !

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A toi d'jouer è_é !

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